BELiER Un grand bouleversement-se profile à l'horizon, un changement de sexe ou la rediffusion des minikeums est-envisageable. Pour les natifs du 2eme décan, une carrière dans la politique vous donnerait l'occasion de concilier à la fois votre physique ingrat et votre adoration pour Arlette Chabot.
TAUREAU Qui a eu cette idée folle, un jour d'inventer l'école ? Certainement pas vous, gros naze.Heureusement,Vénus de passage dans votre signe-vous donne de l'assurance et vous rend plus attirant que jamais, vous serez irrésistible HAHA nan jdéconne, vous allez vous faire larguer.
GEMEAUX Votre pessimisme chronique et votre double personnalité font de vous un être instable que tout le monde rêve-de voir crever étouffé par un-cheerios,attention_aux cheerios donc. Mercure de passage dans votre signe vous emmerde bien profond,et votre père c'est Julien Lepers. On compatit.
CANCER Natifs du mois de juillet, les planètes vous conseillent de courir nu dans une église en
hurlant "JE SUIS L'ANTECHRiST!!! JE SUIS L'ANTECHRiST!!!".Après quoi vous serez crucifié avec
des clous rouillés pleins de tétanos parce que le petit Jésus aime pas les profanes sans slip. Amen.
LioN Aujourd'hui est une merveilleuse journée pour manger des Krisprolls en écoutant un best of de
Henri Dès mais FAiS GAFFE AUX MiETTES PUTAiiiiN-C'EST Toi QUi BALAiES!? Oui,votre maman est
partout.Natifs du 3eme décan,faites une cure de "plus belle la vie" pour faciliter votre transit intestinal.
ViERGE Vous êtes plus antipathique qu'un cloporte constipé,personne ne vous aime à part votre chien, mais c'est à cause de l'odeur de Canigou que vous dégagez.Un seul remède à ça, envoyez_LOVE au 8 12 12 ou sacrifiez Christophe Maé à minuit douze un soir de pleine lune.
BALANCE Vous êtes à la société ce que Mireille Mathieu est à la musique et au bon goût
capillaire. Les balances-finissent souvent contrôleur-de bus où prof de techno dans un collège
merdique, condamnés à fabriquer des portes clés lumineux jusqu'à ce que mort s'en suive.
SCoRPioN Une nouvelle journée qui s'annonce remplie de surprises,uniquement pour les Scorpions barbus à une jambe.Pour tous les autres ce sera une journée de merde et cette connasse de serveuse à mac do à oublié votre cadeau dans votre happy meal, fais chier en plus c'est scooby doo en ce moment.
SAGiTTAiRE Non, on ne congèle pas son enfant sous prétexte qu'il ne veut pas finir sa tartine de Kiri (même si ça énerve, au prix du Kiri, sale morveux). Emmenez le plutôt jouer au bord d'un canal en pleine nuit.Cependant pour tous les adeptes de la congélation,heureusement qu'il y a Findus, Fiiiiindus.
CAPRiCoRNE Il est grand temps de vous jeter à l'eau, déclarez lui votre flamme nom d'une pipe ! Vous allez vous manger un bon mistral mais ça vous donnera l'occasion de a) déprimer comme une bête en écoutant "still loving you" ou b) de faire des poupées vaudous de sa sale gueule de raclure de bidet.
VERSEAU L'influence de Mars vous promet une mort tragique et brutale impliquant une moissoneuse batteuse et François Fillon.Pour les alcooliques (et beaucoup de Verseau sont alcooliques) gardez à l'esprit que celui qui conduit, c'est celui qui se souvient d'où il a garé la voiture. C'est nettement plus-pratique.
PoiSSoNS Vous vous êtes_jamais dit que c'était pourri poisson comme signe?Nan mais c'est vrai, Lion ou Scorpion c'est trop la classe,ça inspire le respect mais poisson c'est dla merde hein. "T'es quoi toi ?" "Bah moi jsuis Poisson."La honte.Quoi qu'il en soit « Bien mal acquis n'a pas d'oreille. »De rien.
SWeeTPePPeRMiNT
